本当にご無沙汰しちゃいました。

読者の皆様、お元気でいらっしゃいますか？

前回の更新から約一か月程経っちゃいましたね。(・ω・)ノ

今日は、私のことばっかりになっちゃうから、ごめんね。(笑)

この一か月の間、なかなかブログが書けませんでした。

身体的に疲れがあり、ちょっとやる気という面で底でしたね。(笑)

だから、バイト先のポップ類もなかなかできず、家に帰ってからもただただボーっとテレビを眺めている状態が多かったです。

まぁ、ストレスもあるんでしょうね。

何か月か前までパン作りに夢中になっていた私でしたが、ずっと中止していました。

忙しさもありましたが…

最近、またパン作りをはじめました。

で、ついに手ごねに限界を感じて前から欲しいなぁと思っていたホームベーカリーを買いました！

いやぁ…めっちゃ便利よね(≧▽≦)

買ったのは、ご飯も使えるやつで、もちろんタイマーもついているし、ジャムやちょっとしたケーキなんかもつくれるものです。

さっそくタイマーで食パンを作ってみたら、起きた時にパンの焼けるいい香りが家中に漂っているじゃないですか！

なんて幸せな香りでしょう！

買ってよかったぁと思っています。

今日はクルミパンを作ってみました。

中にチーズを入れてみたんですよぉ( *´艸｀)

手ごねの良さももちろんあるけど、あれ結構しんどいのよね。(笑)

手軽にパンが作れて幸せな毎日を送っていますよ。

そうそう、13日にお墓参りに行ってきました。

この日は、釧路地方ではなかなかない気温でして、31度くらいになったんだったかな？
マジで倒れそうになるような暑さ！
こんな暑さは釧路人にとっては拷問ですよ！
20度超えたら暑いと感じる釧路人にとって、本当にやばかった！

まぁ、それは置いといて…

最初の写真は、お墓のある坂の丘という場所から撮った写真なんですよ。

いい眺めでしょ？

海も山も町も見渡せる場所なんです。

うちのお墓です。（ちゃんとバックとかゴムテとか片付けてから撮ればよかった(笑)）

もともとは洋服の仕立て屋だったうちですが、時代の流れでそれでは食っていけないと、うちの父がテーラーから墓屋に転身したため、いわゆるモデルハウスならぬモデル墓として建立したんですよね。

家紋が見えるでしょ？

うちの家紋は、丸の内に二つ引きという家紋らしいんだけど、ふと家紋の意味を知りたくなって調べてみたら、めっちゃ驚いた！

なんと、この線は引両というらしいんだけど、この引き両は龍を表すんだって。

二本だと、雄と雌の龍が絡み合って天に昇るという事だった。

ブログで書いたかな？

私は、龍族って言っていいのかな？

族って言葉が妥当かどうかわからないけどさ、その中でも海龍にあたると前世の状況からそうなんじゃないかなって思っているんだよね。

でね、うちの父は辰年生まれなんだよね。

で、この家紋。

普通に驚いたよ。

あぁ、やはりそのようになっているのかって感じ。

ちゃんとそのようにプログラミングされているんだなぁって感じます。

宇宙ってすげ～なぁ…(≧▽≦)

私ね、ツインレイやトリプルレイについてブログを発信しているけど、この真実の愛について学ぶことになってから今までの間で思うことは、学びの要所要所で必要な事って言えばいいのかな…自分のルーツを知るきっかけを与えてくれるような気がするかも。

もちろん、私だけなのかもしれないし、そうでないかもしれないけど、「ふと」と思うことを調べてみたら、「あぁ、そうだったのか」っていう事が多いようなきがするんですよね。

自分の前世を知るきっかけも、「これって何だろう」という好奇心を、後にしないですぐに調べてみて、「なんでこんな情報に行き着いたんだろう」と思ったけど、後に「やはり私の前世のことだったのか」ってわかったりしてね。

けっこう驚いちゃう。(笑)

けっこう、何でもそうだけど、その時には気づかなかったとしても、後からわかる事って多いよね。

学びでもそうだよ。

色んな人のブログを読んで、その時にはわからない内容だったとしても、自分が体験して初めて「あのブログは、こういう意味だったのか」って後からわかることは沢山ある。

自分のルーツにしても、愛の学びにしても、体験して学びを繰り返すことで、初めてわかるの。

知識だけあっても、真に理解したとは言わないでしょ？

経験してアウトプットする人と、知識だけをアウトプットする人では重さが違う。

言っている意味がわかるかな？

私がお墓参りして、ふと家紋の意味を知りたくて調べて納得することが出来るのは、それだけ私は体験して、学んで歩んできた自負があるからであり、ただ他の人のブログから知識だけ得て何も体験していなかったら、この家紋の意味に対して何も感じなかったかもしれないし、そもそも知識だけであったならトリプルの彼とも出会わなかったであろうと思う。

ツインレイとは…とか、2極とか、真実の愛とか、無償の愛とかって、自分が体験して学ぶことで初めてわかる事。

それには、勇気をもって前へ進むしかない道であるという事。

立ち止まっても、またそこから立ち上がって歩む勇気を持っていただきたいと感じます。

このブログを立ち上げて、後数か月で3年になるかな。

立ち上げた当初と今では、私も随分変化したし、ブログの更新頻度は落ちてしまったけど、それでもこうして書き続けていられるのは、読んでくださる読者さんがいる事。

本当に有難いと感じます。

日記の類が苦手な私が、これだけ続けることが出来ることに私自身が驚いておりますけどね。(笑)

私が勇気をもらっていたように、私が体験したことが誰かの勇気だったり気づきだったりのきっかけになってくれたならという思いです。

歩き始めて者が、誰かの手助けを借りて前へ進む。

そして学んだことをまた、次の誰かへつなぐということ。

自分で学んだことは、出し惜しみしないことが愛ではないでしょうか。

どうかね、けち臭い人にならないでね。(笑)

自分の学びが誰かの成長の手助けになるんですから、ご自分の愛を他者へ分け与えることが出来るような方になっていただきたい。

サイレントが明ける頃の方であれば、そのような時期になってくると思います。

どのような仕事であっても、それは出来ると思うのですよ。

今、深い闇に沈んでいる状況であっても、必ずまばゆい光が待っています。

闇の深さが愛の深さ。

その深さが貴女のハートを開いていくのですからね。

今日も、読んでいただいてありがとうございます。

それでは、おやすみなさい。

おはようございます。
気づけば7月も後半ですね。
マジ、はえー(≧▽≦)

最近の私は、ちょっとお疲れモードでして、マジで「おらに元気をわけてくれ～」って、孫悟空のごとく叫びたくなりましたよ。(笑)

この頃は、10時間くらい寝てますね。(笑)

彼からは「そんなに働いているのに、痩せないのね」と言われ、「ひどいねぇ」と返したら、「すみませんでした」と。(笑)

「気にするな」とも言われましたけどね。(≧▽≦)

あぁ、そうそう。

あるお客様から、「けっこう須崎さんのファンがいるんだよ」と言われ驚いております。(笑)

なんでも、たんたんと仕事をこなしているのがいいという、訳の分からないお言葉を頂戴いたしました。

まぁ、ファンがいるというのは、嬉しい限りですね。( *´艸｀)

まぁ、私の情報はこれくらいにしておいて。

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恋愛関係において、いろいろとパターンはあるかと思うのね。

もちろん、世間一般的には赦されない関係だとか、年齢差とか言葉の壁とかいろいろね。

だけどね、ある異性に対して「好き」という感情が芽生えて、事情はどうあれお付き合いすることになって、色んな障害からうまくいかなくてもまだ「好き」という感情があって…

もうその方とお付き合いを続行することが出来なかったとしても、その好きという感情を否定する必要はないと思うのよ。

苦しくて辛かったとしても、その人のことが好きなんだったら、好きでいいと思うのよ。

沢山の出会いの中で、一人の人にそれだけ好きだという感情を持てるなんて素敵なことだと思うのです。

結果がどうあれ、好きから始まって沢山の二人での経験をして今に至るまでの間、喜びも悲しみも経験できたことは、貴女にとってどれだけの財産だったのか。

その大好きな人との出会いがあったからこそ、体験できたわけでしょ？

他の誰でもなく、その相手だったからこそ、体験できたのです。

そう考えると、相手から沢山の愛という名の体験をさせてもらったって思えませんか？

はたから見て、ありえないとかひどいと思う事であったとしても、貴女とお相手の二人だから体験できたこと。

愛とは、自分にとって都合のいいことだけが愛ではないです。

ここでいう自分とは頭の自分のことね。

内なる自分にとって沢山の経験は、喜びこの上ないこと。

でね、よく相手を受け入れるとか赦すとか色々と書いているブログもあるかと思うのですが、それって、自分の肚の底の思いを受け入れるとか赦すってことであると思いますよ。

人間って、きれいな部分だけじゃない。

自分てきれいな部分しか持っていないですか？

どんな人であっても、肚の底のどす黒い部分って持ってるものですよ。

別に自慢にしなくてもいいけどね。(笑)

私であれば、そうだねぇ…。

例えば、物欲がかなりあるとか食べ物でも人でも好き嫌いは激しいし、不潔な人は嫌いだし、わかっているのにやらない人とか、嘘つきとか大嫌い。(笑)

あぁ、仕事のいい加減な人も嫌い。(笑)

でもね、ふとこの間気づいたんだけど、人の好き嫌いがある一方で人間を愛しているんだなぁと。(笑)

矛盾しているけどね。(笑)

お金の管理なんて出来ないし（他人からは何でもそつなくこなしているように見えるらしいけど(笑)）、ギリギリになるまで腰を上げないし、たばこは吸うし、貯金なんてないし（←自慢にもならない）、ムダ毛は濃いし(≧▽≦)

沢山ね、自慢にもならないことがあるよ。

過去の恋愛でトラウマになるようなことも、生死をさまよったこともさ。

前の職場にいたら、生きるのに心配なんていらないけど、その職場でのやりがいをなくした時に、やめざる得ないなと感じて退職したら、母親に怒られたし。(笑)

私の人生は、はたから見たら自慢にもならないよ。

かえって、バカじゃないの？と思われるような人生かもしれない。

でもさ、そんな自分だからこそ今があるし、今こういう生き方をして自分の人生は波乱万丈だったけど（っていうか継続中だけど）すごく面白くて沢山の経験を出来たことに出会った人全ての方に感謝だと思っているよ。

今まで自分の肚の底の思いに蓋をしてきたことって、それって自分自身に嘘をついて生きてきたことだよね。

自分が嫌いな「嘘つき」と変わりない。

だから、ふと4年前くらいに浮上した「誰の目線から見た自分」というものに気づいて演じていたことに気づき、そこから間もなく真の意味で出会った相手への思いに気づいたとき、真実の道を歩むことになった。

どんな相手との恋愛であっても、出会った相手は自分が引き寄せた人。

そこに学びがあるから出会う。

恋愛って、いわば自分からのメッセージに気づきやすい時期だと思うのよ。

感情が激しく動くしね。

相手への思いって、実は自分自身からだったりする。

その声に気づいてあげられるといいなって思うんですよ。

女性は受容。

男性は能動。

「追いかける」は能動的なことであり、本来女性の役割ではないのですね。

では、受容って相手のすることなすことを受け入れていけばいいの？っと思うかもしれませんが、そうではないのですよ。

受容って、肚の底の思いを受け入れるって書けばいいのかな。

要は自分の本音の部分。

「こんなことを言ったら嫌われるかも」とか思って言えずに飲み込む部分。

そこを大事にしてほしいと思うんですよ。

私の体験である出来事があってね。

私よりうんと若いひとだったけど、自分の思うようにいかないと物に当たったり、ツンケンするから流石に私もムカッと来てね。

あまりにも私が可哀そうだと思ってはっきり言ったのね。

「イライラするからと言って物に当たらないでください。言いたいことがあればちゃんと言ってください」って。

その時は、人間関係なんて、くそくらい（あっ、失礼(笑)）と思ったからさ。(笑)

そしたら、そのあと気兼ねなく仕事が出来るようになって楽になりました。(笑)

私は自分の本音の部分を大事にしたからこそ、副産物として楽な人間関係を築くことが出来たの。

受容って、自分自身の受け入れていなかった本音の部分を自分に赦すことじゃないかなぁって思うんですよ。

その作業をしている期間が、きっとサイレント中であるとか、そんな時期なのかなって。

サイレントではないけど、恋愛でうまくいっていないときとかさ。

それを相手は教えてくれていると思うのよ。

自分を救えるのは、誰でもなく自分自身だよ。

相手を変えることは出来ないからね。

そのために、まず自分を好きになる事。

自分を愛する事。

例え、今自分を好きではなくても、自信がなくても、まずはいろんな自分を探してみる。

そして、過去にしでかした蓋をしてきたことも、勇気をもって開けてみてね。

きっと、そんな自分を赦せると思うからさ。

その時噴出した感情は、そのまま感じてあげてね。

貴女にしか味わえない感情なんだから、その時々の感情たちを抱きしめてあげてね。

生きているからこそ味わえるのですから。

肉体が有限であるうちに、沢山の経験や感情を抱きしめて。

それは貴女の素晴らしい財産になるものたちですから。(・ω・)ノ

貴女は、相手に対して苦しいとか辛いと思うのは、それだけ自分を愛している証拠。

そこに気づいてね。

お風呂入ったら眠くなりました。(笑)

今日も読んでいただいて、ありがとうございます。

全ての皆様に、感謝申し上げます。

では、おやすみなさい(笑)

こんにちは。(≧▽≦)

気づけばもう7月。

早いですねぇ(≧▽≦)

珍しく昼間の更新ですが、なぜなら夜勤明けなんです。(笑)

前回の更新からだいぶ経ちますが、その間相変わらず忙しくしておりました。

特に販売していたわけではないのですが、羊毛フェルトの依頼があったのでそれを作ったり、ポップ作りやイーゼル描き・売り場作りなど様々こなしてきました。

で、昨夜夜勤にて仕事している最中（夜勤は一人です）、ふと自分の生き方の全肯定というものに対して頭に浮かんでね。

生き方を全肯定していったら、ツインのほうの彼が私に言った言葉を思い出しました。

「今まで生きてきた自分の体に、自信を持ちなさい。どんな体であっても今の貴女があるのは、その体があってこそなんだから」というようなことを私に言ったんですよね。

まぁ、細かい間違いはあるけど（もう時間が経過しているからねぇ(笑)）、当時の私はやはり自信なんて持てなかったんだよね。

中年体形となった自分に女としての自信なんて持てなかったし。

まぁ、体形だけでなく当時の私はかな～りの深い闇を受け入れている状態ではなかったからさ。

自信なんてなかったんだよ。

あれから数年経過して、今そのツインの彼とは会うことはないし、今トリプルの彼といることで、沢山の学びをしてきて思う事。

やっと、当時のツインの彼の言葉を受け取ることが出来たかなって思うんだ。

今年の誕生日を迎えたら51歳になるけど、半世紀生きてきて、けっして私の生き方は、はたから見たら賢い生き方とは言えないだろうし、はっきり言ってポンコツだろう。

人との接し方もへたくそだったし、沢山の失敗もした。

嘘をつくのが下手だし、すぐ顔に出るしね。(笑)

親から言われるほど馬鹿正直だし、さんざん泣いてきたけど、それでも私はその生き方しかできなかった自分を受け入れられたかもって思う。

不思議なんだけど、受け入れることが出来るとね、自分に自信が持てるというかその自信が芽生えるというか、これでいいと思えるんだよ。

そんな自分になれたのは、ツインの彼とトリプルの彼の二人の大きくて深い愛が私をそのように導いてくれたんだという事。

そしてそれだけ私という器は、大きいんだろうな(笑)

逆に言うと、私という愛がデカいということでもあるな。(≧▽≦)

トリプルの彼に、このことをLINEしたら

「そうか　それだけ頑張ってやってきたからだよ」って、言ってくれた。

ツインに出会ってからも、トリプルの彼に出会ってからも、沢山の幸せと辛さがあった。

もう、どれだけ泣いただろうと思う。

何かに急かされるように、ただただ怖い扉を開け続けてきた。

そして今、涙が出るときは決まって幸せだと感じるときばかりかな。

何かに気づきを得た時、決まって涙が出ると同時に感動というか幸せを感じている。

危なく仕事中に涙が出そうになった(笑)

誰でも失敗ってしたくないじゃん？

でもね、失敗したっていいんじゃない？

沢山、失敗して泣いてわめいて、こんなはずじゃなかったって思ったとしても、その経験があるから学びが出来るわけでしょ？

なにも努力しないで工夫もしないで、すんなり成功したって、何にも面白くないじゃん？

愛の道だってそうだよ。

今、苦しくても辛くても、頑張って歩くからこそ、その壁を乗り越えた時、ものすごい感動と嬉しさを味わえるでしょ？

「こうれをやる！」って決めて、それに向けて色々と準備して試行錯誤して、時に手痛い失敗（私な(笑)）してしまったとしても、振り返ればそれもまた必然だったと思うし、いい経験だったし、楽しかったんだろうなって思うんだよ。

当然、渦中にいるときはそんなことを思える状況ではなかったけどさ。(≧▽≦)

そう思えたら、それは失敗とは言わないんじゃないかなって思う。

だから、沢山失敗してください。(笑)

沢山泣いて、わめいて、地団駄踏んで…。

そこから這い上がって、歩いてください。

愛の道って、経験しないと学べないからさ。

どれだけツインブログを読んで知識を植え込んだとしても、それは身についたという事ではないからさ。

実践して初めて腑に落ちるから。

その繰り返しが、今までの自分を・生き方を肯定できる自分へと成長していくんじゃないかと思いますよ。

今年も、後半年ですね。

マジで早い…

どんな年で締めくくるのか。

どちらにしても、自分次第でしょうかね。

とりとめのないブログになっちゃったかな？

読んでいただいて、何かを感じていただけたなら幸いです。

私の特別、文章が上手なほうではないからさ。(笑)

さぁ、今夜もバイトが控えていますので、寝ま～す。(笑)

今日も読んでいただいて、ありがとうございます。

どんな選択をした人生であっても、何も間違いではないよ。

間違った人生なんてないのさ。

全ては赦されている。

そう私は思います。

貴女がそうしたいと思う道へ歩けばいい。

感謝

おはようございます(・ω・)ノ

ブログ書こうと思い立ってから数日経過してしまいました。(≧▽≦)

相変わらず忙しい毎日を過ごしています。

有難いですね。(*’ω’*)

色々なアイデア（コンビニで使用するポップや自分の仕事でのアイデア）が浮かぶので、形にすることに忙しいんです。(笑)

コンビニでは、どうしても「いつから」っていう日がありますからね、どうしても優先している状況です。

この間も、店内をお祭りみたいな雰囲気にしたくてフラワーペーパーを使ってポンポン作ったり、赤と黒の画用紙を使って提灯作ったり、垂れ幕作ったりとしておりました。

なるべく費用はかけたくないので、提灯10個作るのにけっこう時間がかかっちゃいました。(*’ω’*)

私、羊毛フェルトも作っていますが特にこれを商売にしていなかったんですよね。

でも、お仕事としてご依頼を受けたので、引き受けました。

正直、値段設定もしていないからお代をいくら頂こうかと考え中です。(笑)

まずは、作ってみてからにしようかな。

これでお仕事の一つとして成り立つなら、受注生産してもいいかも(≧▽≦)

なんて考えています。

話は飛ぶけど、この提灯作っている間にやたらと頭の中で「自分で限界を作るな」というフレーズがリフレインしていました。

確かにそうですね。

目の前にある壁を見て、越えられないと考えてしまう事って実は自分の頭だけの判断だったりする。

真実に生きるって、体力的にけっこうエネルギー使っちゃう。(笑)

今の私は、「これやりたい」と思ったことに対して、試行錯誤しながらも形にするべく即行動に移す感じでやってみてる。

金銭的や時間的な問題があるときは、とりあえず保留することもあるけど、出来ることはやってみてるんだ。

それは、ツインの彼と出会った直後から始まっているかな。

もう無我夢中だったかな。

「離婚しなければ」から始まって、自分の打ち明けたくない過去の話を打ち明けるための自分との闘い(笑)、勤めていた会社の退職とかね。

何かに急かされる様に走り抜けてきた。

面白いことに、退職を決めた瞬間は会社内で履いていたサンダルの足の甲の部分のベルトがどこも傷んでいなかったのに突然「ブチッ」と切れて、「あっ、私退職しなければならないんだなぁ」とふと感じたんだよ(笑)

次の日には上司に言ったよね。(笑)

退職する日までの3か月間に、サーバーをレンタルして試行錯誤しながらこのホームページを作って、今に至ります。

当時、まだトリプルの彼とは本当の意味で出会っていなかったし、（もちろん当時はその人がトリプルの彼だとはお互いに知らない）、ツインの彼とサイレント中であったけど、私が退職間近の時には会話は出来るまでになっていたんだよね。

で、「お前、度胸あるな」って言ってたっけな。

親からも、同じ感想を言われ、現在トリプルの彼からも似たようなことを言われたかも。(笑)

全てを宇宙に委ねられた今だから、何でも楽しんでいられる状況なんだけど、当時は日によって感情はアップダウンしていたよ。

今だから、タイトルにある「自分で限界を作らない」という意味は理解できるけど、当時の私であれば、腑に落ちていないかもね。

目の前の壁って、越えられるから存在するもの。

それを超えられないと限界を作るのは、頭。

肉体を持ったツインレイに出会う人に課せられたもの、それは真実に生きること。

もちろん、出会っていなくても自分の真実に従って生きることは大切だと思います。

「なぜ、このようなことが起きるのだろう」と思う事も、その出来事は貴女にとって必要なことだから、起きる。

人は、誰でも創造主なんだよ。

意識していようがいまいがね。

自分の人生を作っているの。

出会う人、それは自分が引き寄せているの。

貴女の学びのために。

私は、そう思いますよ。(*’ω’*)

今、貴女の目の前にある壁や危機的状況は、貴女は越えられるはずだと思うから現れるものであると思いますよ。

選択は自由とはいえ、愛に生きる覚悟をしたのであれば、決まっているようなものであると感じます。

それが、どれだけ自分にとって勇気を伴うものであってもね。

決断するとき、どのような未来になったとしても、それは誰のせいでもありません。

決断したのは自分なんですからね。

自分はどのようにしたいのか。

かなぁ。

肉体を持ったツインレイに出会うとは、自分の人生が精神・現実ともに激変してしまう世界かなぁ。

数年前、本当に今の自分を想像することが出来なかったよ。(笑)

全てを失って、そして必要なものだけ残った。

愛する人と、仕事が出来る環境。

今、私にあるのはそれだけです。

私の冒険は、まだ道半ば。

まだまだ続く冒険です。

いろんな過酷な壁を乗り越えてきた私にとって、今を楽しむことが出来るということは、幸せなことだと思います。

最近、彼に言われた言葉。

「敏は、本当に辛抱強いよね」って。(笑)

私ね、ふと思いました。

辛抱強くいられるのは、彼を心底信用・信頼しているからだと思います。

彼に対して、微塵も疑うことがない。

だって、私だから。(笑)

裏を返せば、私は私に絶大な信用・信頼があるということ。

だから、どのような状況であっても、与えられた状況で前を向いて歩いて行けるんだと思います。

そこに、人から見たらどうかなんてことは考えない。

私が私を喜ばすことが、私は嬉しい。

だから、私は私に求められることを一つ一つ叶えてあげたい。

時間がかかっても、私は私の求めることに応えていきたい。

一番愛する者の願い。

貴女は、その願いを聞き入れていますか？

自分で限界を作らないで、ハートを開いてみてね。

あんまりブログを更新できる状況でないことを、ご了承くださいね。

なんせ、月面着陸したアポロと同級生ですから。(笑)

それでは、もう週末ですね。

早いなぁ・・・

今日も読んでいただいて、ありがとうございます。

皆様に、感謝いたします。